Ansiedad

A estas alturas me imagino que será difícil acostumbrarme, pero creo que debo empezar a no confiar.

Una de las ventajas, y también una de las más grandes desventajas, de haber sido criada en un ambiente… fuera de lo normal, es saber aislarme de la realidad y crear mis propias ideas y realidades a conveniencia. Básicamente, aprendí a usar mi imaginación para crear personajes basados en la realidad, ajustados a mis necesidades. Eso me funcionó bastante bien cuando era pequeña y mis personajes eran unidimensionales, pero, a medida que voy creciendo, me doy cuenta de que he vivido rodeada de personas de cartón y situaciones de aire.

Es muy común encontrarme hablando sola. La necesidad de interacción me ha forzado a dividirme y actuar varios roles al mismo tiempo cada vez que lo requiero. Mis interacciones cuasi-esquizofrénicas representan un ideal de compañía, un arquetipo de persona que deseo tener a mi lado. Es así como veo el mundo: una imagen universal de mis más profundos deseos subconscientes. En el mundo en el que yo vivo, las personas no son malas, son capaces de cambiar y hacer sacrificios en beneficio de aquellos que son importantes en sus vidas. Por muy fantástico e irrealista que suene, la razón de ser de toda esta sarta de cuentos de hadas está basada en mí, y en lo que yo siento y quisiera recibir de las personas a mi alrededor.

Esta visión utópica y fallida del mundo y la sociedad me ha costado demasiadas lágrimas. Darme cuenta de que las personas son todo lo contrario y no tienen reparo en hacer daño me ha significado demasiadas decepciones y tristezas. Quizás todo siempre será mi culpa, por no saber juzgar con cabeza fría y discernir la realidad de la ficción, o por sentirme especial cuando en realidad no lo soy. Confiar en las personas no siempre ha sido tristezas (soy mucho más agradecida que la mayoría cuando personas de buen corazón actúan bien conmigo), pero cuando lo ha sido, he tenido que encarar sentimientos tan duros que no creía que podría alguna vez encontrar.

Sin embargo, después de los tropiezos y las lágrimas y los malos momentos, yo sigo confiando. Nunca esperaré lo peor de alguien a quien le haya dado mi confianza, al punto de ignorar señales dolorosamente obvias que lo indiquen; y a pesar de lo mucho que me cueste, soy capaz de perdonar a quienes considere genuinamente arrepentidos. Creo que mi afán en confiar se debe a mi necesidad de ratificar que no me equivoqué, y que las personas son buenas; que mi juicio nunca estuvo errado, y al final del día, después de todo el daño, son los mismos a quienes les dí cabida en mi corazón.

Lamentablemente, las cosas por aquí no funcionan como en mi cabeza. Yo no soy perfecta, y nadie lo es. Mi buen corazón y mis buenas intenciones se esconden y hasta desaparecen en un mar de defectos que me llevan kilómetros de distancia lejos de mi yo personaje. Las personas nunca serán como yo espero que sean, porque, buenas o malas, son personas vivas, cuyas psíquis van mucho más allá de lo que puede imaginar un ser como yo. Es probable que yo espere demasiado de la gente, o que yo no posea la capacidad e inteligencia emocional para juzgar sus intenciones, y simplemente necesite dejar de ser ingenua y volverme real a punta de experiencia, específicamente aquella que duele.

El tiempo dirá como aprenderé a manejar estas situaciones. Supongo que desarrollaré un caparazón lo suficientemente duro y resistente para poder mantener todo lo malo fuera y lejos de mi alcance. Por ahora, lo único que sé, es que si dejo de confiar, perderé toda la esperanza de algún día estar bien, y la esencia de quien soy. No estoy inconforme con como soy, y no me gustaría cambiar. Solamente quiero dejar de sentir esta ansiedad que no me deja en paz, estar tranquila y no desear ser diferente.

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